жизнь (не)адель
я всегда была либералкой. и сейчас тоже нею остаюсь, как бы жизнь не учила меня, что надо принимать побольше твердых и быстрых решений, при этом всеми возможными способами надавливая на выгодное для себя (то есть применять довольно радикальную тактику). поэтому никаких особо проблем с признанием собственной ориентации у меня не было.
никаких — кроме окружающих.
я говорила о скелетах. и вот был у меня один. причем довольно большой — мне нравились женщины. и нравились еще с детского садика (где я была влюблена в полгруппы, меняя увлечение каждую неделю, ничего не изменилось с тех пор). но общественность узнала о моей бисексуальности где-то год или около того назад, после основательного пересмотра взглядов вообще. я решила отказаться от распостраненной тенденции ненавидеть женщин, конкурировать с ними, враждовать, бояться. не то чтобы у меня получилось, но теперь я стала пытаться увидеть такого же человека, а не «сучку, желающую увести у меня парня». однако это тема совсем другого разговора. не в этом блоге точно. поделюсь только результатом: я перестала прикрываться ненавистью и на ее место пришли здоровые чувства — любовь. к сожалению, все это появилось у меня после первой девушки.
поэтому о ней знали только избранные — мой лучший друг женя, ее друзья. для остальных она была либо подруга, либо (вот за что мне реально стыдно) я представляла ее как мальчика, в разговоре за глаза и с людьми, которые ее точно не встретят. потому что с кем бы у меня не были отношения, мне все еще хотелось о них трепаться. и еще одна вещь из-за которой мне стыдно: моя девушка не знала как часто я представляю ее не в той роли, в какой стоило бы.
мы познакомились через все того же женю. гомосексуалы как диаспора, любят держаться вместе и правильно делают, в общем-то, особенно лгбт-подростки, особенно в странах пост-ссср. она была красивой, темненькой и кудрявой, с набитой на плече татуировкой, старше меня на два года открытой лесбиянкой. ее очень обижало, что я не могу двигаться через осуждающее общество, как ледокол с радужным флагом. но она — из довольно прогрессивной семьи, с замечательной бабушкой-феминисткой, с друзьями по большей части из лгбт. меня же окружали люди с головой, забитой дерьмом.
поэтому наши отношения были как в классическом лесбийском фильме, где одна ломается и боится, а второй зрители дружно сопереживают. наверное, за всю свою жизнь, почти что каждая гомосексуальная женщина отыгрывает обе роли. здесь должен быть рассказ о моих метаниях в попытках идентификации себя как би (пчелы, ага), первый робкий женский секс (спустя несколько лет кто-то наконец увидел мою пизду), мои заглядывания на мужчин, вырывания клочков волос от того, что все это «ТАК НЕПРАВИЛЬНО!»… и какие там еще штампы из фильмов про лесбиянок?
конечно, всего этого не было. но секс с женщиной, даже с опытной, показался мне странным, так как не соответствовал моим шаблонным представлениям о сексе: прелюдия, соитие, его оргазм, потом мы курим. с женщиной секс — это искусство. я не то чтобы его сейчас возвышаю, просто он куда ближе к творческому процессу, чем к удовлетворению потребностей. поэтому он не так уж часто и случался, вернее, именно тот секс, где все голые и взаимодействуют гениталиями. это сложно объяснить. но, допустим, если секс за десятибалльной шкалой — 10, а разговор про учебу — 0, то мы постоянно находились где-то на 6. на 6 и на 9. ха-ха.
бай зэ вэй именно женщина первая довела меня до оргазма, причем в общественном парке. оргазм — первое в жизни, что на 100% оправдывает ожидания. ты ждешь, что это будет круто и это действительно круто. единственное, что не сбылось: я думала, после оргазма люди уставшие лежат в кровати, но меня он что тогда, что сейчас, распаляет еще больше. через несколько лет разрушился еще один стереотип про оргазмы — после них не особо-то и хочется курить.
но тогда курила только она и у нее получалось отлично. у меня же отлично получалось врать. хотя вру, я не думаю, что так уж хороша во лжи. уже потому что сам процесс, даже при хорошей фантазии, не вызывает у меня удовольствия, да и мимика у меня довольно «говорящая». часто перед матерью именно это меня и выдывало. однако она почему-то вполне съела то, что эта девушка, с которой у нас вполне отчетливое электрическое поле из похоти, оказывается, всего лишь подруга. в интернете было полегче: убедительный продающийся текст — мое призвание. хотя сейчас я понимаю, что вранье это было совершенно бесполезным.
единожды познакомившись с долгосрочным забиванием баков, я решила, что больше так делать не буду. всех водить за нос на протяжении некоторого времени — чертовски утомительно. к тому же, тогда у меня была с о в е с т ь. и только я начала готовиться к Большому Каминг-Ауту, как моя девушка вдруг говорит, что нам нужно расстаться. потому что я холодная и бесчувственная. к тому же, она мне изменила, пока на лето уехала на море.
вот что за хрень, ребята? почему со мной еще дважды после этого случалось это подобное дерьмо, когда «я тебя бросаю, потому что ты плохая, не потому что меня трахнули на стороне».
хотя это довольно сложно вот так вот в лицо сказать, что ваша такая трепетная, нежная и взаимопонимающая связь должна быть разрушена, потому что тебе захотелось трахнуть другого человека. да и не возникает это желание само по себе. обычно ему помогают. вот как моя холодность, например.
но была ли я действительно холодной? честно говоря, да. в последнюю очередь я могу назвать себя эмоциональным человеком. я раздражительна, иногда даже срываюсь на крик, мне ничего не стоит зарыдать. но это еще не значит, что я эмоционально богата. особенно по части проявлений позитивного. слова «я тебя люблю» до сих пор вызывают у меня огромные трудности. более того, я реально никогда не была привязана даже к людям, с которыми знакома годами. привязана настолько, чтобы горевать от расставания с ними больше суток.
вот и здесь не особо горевала. я закачала всю дискографию the horrors и тоже уехала на море. там меня, конечно, тоже ждали новые знакомства.